Von Teenagern zu MILFs: Eine russische Roadmap

Falls Sie noch nicht in Neujahrsstimmung sind, werde ich sie Ihnen jetzt noch weiter verderben. Das Duo t.A.T.u. ist zwanzig Jahre alt geworden. Wie gefällt dir das, Elon Musk? Ein paar einfache Handgriffe – und zwanzig Jahre sind weg.

Ganz allgemein ähnelt der Weg dieser Gruppe, ihre Verwandlung von Teenagern zu MILFs (wie man leicht feststellen kann, muss man für eine solche Verwandlung gar nichts tun, außer sich in Form zu halten und zu warten – alles geschieht von selbst), in etwa dem Weg eines ganzen Landes. Es ist interessant, darüber zu sprechen, denn zufälligerweise ist dieses Land unser Land.

Wie werden wir in den Augen der Welt wahrgenommen? Russische GRU-Agenten vergiften russische Spione in England, russische Hacker wählen den Präsidenten von Amerika, in Tschetschenien gibt es geheime Gefängnisse für Schwule, Russland wird von Olympiaden und Weltmeisterschaften ausgeschlossen.

Wie man leicht sieht, ist der Weg vom Teenager zur MILF sehr einfach: Manchmal reicht es, einfach zu warten. Von Anfängerinnen zu routinierten Schlampen. Die drei Musketiere, zwanzig Jahre später. Aber wir sind ein Siegervolk, wir verzweifeln nicht. Und solange die Regierung uns keine Roadmap für die Rückkehr ins Teenager-Alter anbietet, muss ich das wohl übernehmen. Das ist eine geniale Kehrtwende um dreihundertsechzig Grad. Oder hundertachtzig? Egal. In sechs Monaten wird sich die ganze Welt einen auf uns runterholen.

Ich verstehe, dass die Macht auf jegliche reale Verbesserung im Leben der einfachen Leute empfindlich reagiert, deshalb beruhige ich gleich alle: In der Realität wird sich ab-so-lut nichts ändern; niemandem wird es bes-ser gehen. Die Schwulen in Tschetschenien werden weiter leiden, das Volk wird weiter verarmen. Ein reiner Medieneffekt – deshalb rechne ich mit staatlicher Unterstützung.

Man muss nur eine einzige Sache tun: das Familienticket für den Aeroexpress-Flughafenzug kostenlos machen. Ein Familienticket, das ist eins plus eins, ein Mann und eine… nein, wir kämpfen ja an allen Fronten, also ist ein Familienticket für jedes beliebige Paar: Lenin mit einer Ziege, ein Pastafari mit einem Nudelsieb.

Um das Ticket zu bekommen, muss man vor einer unparteiischen Jury des Aeroexpress einen Zungenkuss hinlegen. Die Bewertung erfolgt wie früher beim Eiskunstlauf: zwei Noten – für Technik und für den künstlerischen Ausdruck; die Höchstnote ist eine „Sechs Komma Null“. Greta Thunberg bekommt immer eine Sechs, denn wir sind ein Land des siegreichen Humanismus (und der Zug bringt sie nicht zum Flughafen, das darf sie nicht, sondern aufs freie Feld, nach Kalmückien). Man kann küssen, wen man will; egal, ob man zusammen ist oder nicht, ob man sich zum ersten Mal sieht oder seit sechzehn Jahren die Ehe-Last schleppt. Geschlecht, Alter, Religion – alles egal. Nur Leidenschaft zählt. Die Jurymitglieder geben ihre Noten. Reicht die Punktzahl nicht, kann man nochmal küssen – mit demselben Partner oder einem neuen. Wenn es gar nicht klappt, kann man einen Trainingskurs in einem Raum mit Vorhang absolvieren.

Man wird uns schnell wieder respektieren, man wird über uns sprechen, wir werden uns von den Knien erheben.

„Russland – ein Ort, an dem man gerne ankommt und von dem man gerne abfliegt.“
„Russland – ein Ort, wo sich die Zungen der Welt verflechten.“
„Russia: Make love not war.“
„Die Russen wissen, wie man mit der Zunge arbeitet.“

Absolute Toleranz, Instagram, Hashtags, aus Russland mit Liebe. Das sind wir. Wir sind Russen. Wir sind für die Liebe, wir sind für die Freiheit, wir sind übrigens auch für die Sicherheit. Zu Ihrer Sicherheit werden homosexuelle Paare in einem separaten Waggon fahren, natürlich in Himmelblau.

Und obwohl uns die Vergangenheit ein wenig leidtut,
liegt das Beste natürlich noch vor uns.

Man kann jeden küssen, außer Alina Kabajewa. Warum nicht sie? Nun, das sind halt die Regeln, es gibt da so Eigenheiten. Küssen Sie nun oder nicht? Halten Sie nicht die Schlange auf. Die besten Küsse werden wir auf dem Neuen Arbat auf einer riesigen Leinwand übertragen. Klappt nicht mit dem Ehemann? Versuch’s mit Iwan, bei Iwan klappt es hundert von hundert Mal, alle bestehen. Für einen Kuss mit der Frau eines anderen – ein Ticket für die erste Klasse. Elon Musk rauft sich die Haare – warum ist er nicht darauf gekommen? Weil du kein Russe bist, Elon.

Sie spüren es doch, oder? Wie sich alles entfaltet, wie die Falten geglättet werden? Das ist besser als jede Gesichtsmaske, besser als alles auf der Welt. Das ist die Energie der Liebe.

„Frankreich ist der beste Ort der Welt, um einen französischen Kuss zu genießen. Nach Russland.“

Einfache Handgriffe, wie t.A.T.u. sangen. Das Rezept ist immer noch dasselbe. Bewegen Sie sich in die richtige Richtung. Denn es ist unklar, was sonst noch bleibt.

Frohes Neues!